雖然離婚在現今的台灣是件稀鬆平常的事情,但高離婚率並未減輕
當事人的創傷與痛苦。

為什麼曾是相看兩不厭的戀人,結婚久了會變得冷眼相對?難道夫
妻久了,就沒有情愛?這是因為愛情的組合,並非一個「愛」發牢騷的
,就能遇到一個「情」願受氣的。隨著日子的流逝,雙方的親密與欣喜
也許會消失,關係會破裂。

俄國大文豪托爾斯泰在他的名著<安娜卡列尼那>的開頭就說了一
句名言:「每個成功的婚姻背後都有共同的成功原因;而失敗的婚姻則
各有各自的失敗原因。」非常值得大家深思。

兩性關係不僅是養家活口或照顧家庭而已,還牽涉到人們根深柢固
的「Kimogi」問題。有一句話很有意思:女人的溫柔是男人哄出來的,
女人的兇惡也是男人逼出來的。事實上,無論是男人或是女人,唯一的
願望就是希望對方能抓住其內心的感受,更重要的是把對方的Kimogi」
安撫好。許多人就常會說:「我要求的並不多,只要他(她)了解我,
做牛做馬我都甘願。」那麼要如何了解對方感受?答案很簡單,那就是
把問題攤開來,大家好好地溝通,確定了解雙方的心理,使波長相同,
彼此能接收到對方的思想和感情。

在溝通中,很重要的不是「講」什麼,而是「聽」什麼。當你憤怒
時,常會說出一些自己無法控制的話語,像箭一樣地射傷對方。為了避
免擴大爭端,說話應委婉,例如:不要說「我真受不了你這麼做!」應
改為「我比較喜歡你這麼做。」培養隨時停止爭辯的能力,以免弄得一
發不可收拾,甚而忘了為什麼而爭執,講了半天仍不知道對方需要什麼


要知道,溝通的目的是為了了解對方,而不是改變對方。許多人都
有一種強烈的意願,希望對方因為愛你而改變,改變成你喜歡的樣子;
然而,往往很多的衝突和誤會都因此而生。法國作家查爾頓就說過:「
與自己所愛的人一起生活的秘訣,就是不要想改變對方。」不要以為已
經結婚了,自己的想法便可代表兩個人的想法,要尊重對方的自由,讓
他(她)做自己,而不是去支配他。以小娟為例吧!她不讓丈夫去看老
朋友,因為他們會絆住他,不讓他早點回家;她會打電話去告訴他的同
事,她先生今天不能去上班,因為他有點著涼了;她不讓他吃辣的食物
,因為那對他的胃不好。從此類推,你可以得到一個結論:這個關心過
度的妻子,正在一點一滴毀掉她丈夫的生活。為什麼有這個結論呢?因
為雖然小娟的一切作為都是為了愛,可是她的行為只會導向錯誤的方向
。不管她怎麼說,不管她是如何在表達一個妻子的關切,結果還是一樣
的:她在破壞她先生的生活。

《婚姻路上經營少》作者史卡佩克,在書中為「愛」下了一個完美
的定義。他說:「愛是一種全心的承諾,使對方的潛能得到充分的發展
。」如果你真的愛一個人,你希望他(或她)的才能得到發展,充分變
成他(她)自己,如果你吝於支持,那並不是愛。曾有個笑話說:如果
哥倫布有個多疑的妻子,他還能發現新大陸嗎?她一定會問:「你去哪
裡?跟誰去?去做什麼?什麼時候回來?為什麼那女人(英女皇)會無
緣無故給你三艘船?」真正的愛就是支持他,凡事相信。

如果雙方能致力於清除他們之間錯誤的情緒死角,愛對方,但讓對
方選擇自我的滿足,那麼這個婚姻將益加芬芳,並繼續成長。

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